Témoignage : L’enfant de la fameuse photo a donné sa vie à Christ : « Ces bombes m’ont conduite à Christ »

La "Napalm Girl" d'une célèbre photo de la guerre du Vietnam raconte son histoire de la foi.

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Vous avez certainement vu ma photo plusieurs fois, c'est une image qui a fait le tour du monde - une image qui a défini ma vie.

J'avais neuf ans, courant le long d'une route flouée devant un soldat sans expression, les bras tendus, nus, hurlant de douleur et de peur, le contour sombre d'un nuage de napalm flottant au loin.

Mon propre peuple, le Sud-Vietnamien, bombardait les routes commerciales utilisées par les rebelles Viêt-Cong. Je n'avais pas été ciblée, bien sûr. J'avais simplement été au mauvais endroit au mauvais moment.

Ces bombes m'ont apporté une douleur incommensurable. Aujourd’hui encore, plus de 40 après, je reçois toujours un traitement pour les brûlures qui recouvrent mes bras, mon dos et mon cou. Et pourtant, en observant les cinq dernières décennies, je me rends compte que ces mêmes bombes qui ont apporté tant de souffrances ont aussi apporté une grande guérison. Ces bombes m'ont conduite au Christ.

Enfant, j'ai été élevée dans la religion de Cao Dai, mes grands-parents étaient des leaders importants au sein de la religion, ils jouissaient du respect de toute notre communauté. Suivant leurs traces, mes parents, qui avaient grandi sans aucune religion à l'exception de Cao Dai, se sont aussi dévoués à ses croyances, comme tous mes frères et soeurs.

Cao Dai est une religion universaliste dans la nature. Selon une description sur CaoDai.org, il reconnaît toutes les religions comme ayant « une même origine divine, qui est Dieu, ou Allah, ou le Tao, ou le Néant », ou à peu près n'importe quelle autre divinité que vous pourriez imaginer. « Vous êtes dieu, et dieu est vous » - nous avions ce mantra en nous. Nous étions des adeptes de l'égalité des chances, octroyant son tour, à chaque dieu.

En y repensant, je vois la religion de ma famille comme une sorte de breloque autour de mon poignet, chaque babiole pendante représentant une autre possibilité d'assistance divine. Quand les ennuis arrivaient - et tous les jours, semblait-il -, j'étais encouragée à frotter ces charmes dans l'espoir que l'aide arriverait.

Pendant des années, j'ai prié les dieux de Cao Dai pour la guérison et la paix. Mais lorsque mes prières sont restées sans réponse, il est devenu clair que ces dieux étaient inexistants ou qu’ils ne tenaient pas à m’aider.

J'ai continué à porter le poids de cette religion paralysée dans de la colère, l'amertume et le ressentiment envers ceux qui causaient ma souffrance - ce feu brûlant qui a pénétré mon corps; les bains brûlants qui s'ensuivaient; la peau sèche et qui démange; l'incapacité de transpirer qui a transformé ma chair en four dans une chaleur étouffante du Vietnam. Je réclamais un soulagement qui ne venait jamais. Et pourtant, malgré toutes ces circonstances extérieures, la douleur la plus agonisante que je subissais se logeait dans mon cœur. J'étais aussi seule qu'une personne puisse l'être.

Je ne pouvais me tourner vers un ami, car personne ne voulait mon amitié. J'étais chimiquement toxique et tout le monde le savait. Être près de moi, c'était être près de la misère. Les sages se tenaient à distance de moi.

J'étais seule, au sommet d'une montagne de rage. Pourquoi moi ?

J'ai grandi en entendant le proverbe « Un arbre veut être seul, mais le vent le fouette toujours ici et là. ».

C'était moi : un arbre fouetté par le vent. Et je craignais de ne plus jamais me tenir debout.

En 1982, je me suis retrouvée accroupie dans la bibliothèque centrale de Saïgon, tirant un à un les livres de religion vietnamiennes. La pile devant moi comprenait des livres sur le bahá'í, le bouddhisme, l'hindouisme, l'islam et Cao Dai. Il contenait également une copie du Nouveau Testament. J'ai feuilleté plusieurs livres avant de poser le Nouveau Testament sur mes genoux.

Une heure plus tard, j’étais plongée dans la lecture des Évangiles, et au moins deux thèmes étaient devenus très clairs.
 

• Malgré tout ce que j'avais appris par Cao Dai – à savoir qu'il y avait beaucoup de dieux, qu'il y avait beaucoup de chemins vers la sainteté, que le fardeau de la réussite religieuse reposait sur mes propres épaules fatiguées et usées - Jésus se présentait comme le chemin , la vérité et la vie (Jean 14: 6). Tout son ministère, semblait-il, indiquait une affirmation directe : « Je suis la manière dont vous arrivez à Dieu; il n'y a pas d'autre moyen que moi ».
• Ce Jésus avait souffert pour défendre mes sollicitations. Il avait été raillé, torturé et tué. Pourquoi supporterait-il ces choses, me demandais-je, s'il n'était pas, en fait, Dieu ?

Je n'avais jamais été confrontée à ce côté de Jésus - le blessé, celui qui portait des cicatrices. J'ai retourné cette nouvelle information dans mon esprit comme une gemme dans ma main, savourant cette lumière de vérité qui m’entourait de tous les côtés. Plus je lisais, plus je croyais qu'il était vraiment ce qu'il disait être, qu'il avait vraiment fait ce qu'il avait dit qu'il avait fait, et cela - le plus important pour moi - il ferait vraiment tout ce qu'il avait promis dans sa Parole.

Peut-être pourrait-il m'aider à donner un sens à ma douleur et enfin à accepter mes cicatrices.

Un soir de Noël 1982 j'assistais à un culte spécial dans une petite église de Saigon.

Le pasteur parlait de la façon dont Noël ne concerne pas les dons en nature que les chrétiens font à cette époque, mais qu'il s'agit d'un don en particulier : le don de Jésus-Christ. En écoutant ce message, j'ai su que quelque chose changeait en moi.

Comme j'avais désespérément besoin de paix. Comme j'étais prêt pour l'amour et la joie. J'avais tellement de haine dans mon cœur, tant d'amertume. Je voulais laisser partir toute ma douleur. Je voulais poursuivre la vie au lieu de rester fidèle aux fantasmes de la mort. Je voulais ce Jésus.

Alors, quand le pasteur a fini de parler, je me suis levée, je suis sortie dans l'allée, et je me suis dirigé vers le devant du sanctuaire pour dire oui à Jésus-Christ.

Et là, dans une petite église du Vietnam, à quelques kilomètres de la rue où mon voyage avait commencé dans le chaos de la guerre - j'ai invité Jésus dans mon cœur.

Quand je me suis réveillée, j'ai expérimenté le genre de guérison qui ne peut venir que de Dieu. J'étais enfin en paix.

Près d'un demi-siècle s'est écoulé depuis que je me suis retrouvée en train de courir - effrayée, nue et dans la douleur, au Vietnam. Je n'oublierai jamais les horreurs de ce jour-là : les bombes, le feu, les cris, la peur. Je n'oublierai pas non plus les années d'épreuves et de tourments qui ont suivi. Mais quand je pense à mes progrès, à la liberté et à la paix qui découlent de la foi en Jésus, je réalise qu'il n'y a rien de plus grand ou de plus puissant que l'amour de notre Sauveur béni. Ma foi en Jésus m'a permis de pardonner à ceux qui m'ont blessée et marquée. Cela m'a permis de prier pour mes ennemis plutôt que de les maudire. Et cela m'a permis non seulement de les tolérer mais vraiment de les aimer.

Je porterai à jamais les cicatrices de ce jour, et cette image servira toujours de rappel du mal indescriptible dont l'humanité est capable. Cette image a défini ma vie. En fin de compte, cela m'a donné une mission, un ministère, une cause.

Aujourd'hui, je remercie Dieu pour cette photo. Aujourd'hui, je remercie Dieu pour tout, même pour cette route. Surtout pour cette route.

Kim Phuc Phan Thi is the author of Fire Road: The Napalm Girl’s Journey through the Horrors of War to Faith, Forgiveness, and Peace (Tyndale). She is the founder of the Kim Foundation International in Ontario, Canada, and a UNESCO Goodwill ambassador.

Photo 1 :  Nick Ut / AP Images
Photo 2 : Jonathan Bielaski

 

Avec les informations de :
Chretiens2000

ChristianToday